Tuesday, 8 August 2017

It Follows Review By Steve "Sandwich" Hanisch






IT FOLLOWS


It Follows Tagline:

 “A young woman is followed by an unknown supernatural force 
after a sexual encounter.” 
Rotten Tomatoes Score​: 97% IMDb Rating​: 6.9/10 

Starting off with ominous music from the get go, It Follows opens with a gripping 
image of a girl in white running from her home in a circular continuous shot (note to reader, the author has an undying love for continous shots). Before long, we’re staring at said girl in white, 
dead on a beach in spectacularly gross fashion. What the flying fuck is going on out here? It Follows is that rare horror movie that knows how long to hold shots to give us a 
sense of suspense and uneaseiness and really deliver on its promise. The sound design gives us a throwback feel mixed with modern day audio anxiety. It really gets you to delve into your own head and unleash issues from within. Shot framing and sound design are paramount to any halfway decent horror film and they nailed it. Shot in mostly wide angle, it forces our eyes to dart 
around the scene looking for anything out of place. Once again, it goes back to us. It forces us to look around and notice what’s wrong, which much like the characters, can be a problem. The film knows how to keep us gripped with enough mystery and vagueness without giving too much away. The worst thing you can do in a horror movie or monster movie is 
reveal the “It” too early. Well, they certainly took that to heart. Even after we know what’s going 
on, there’s this overall sense of non-control. Even in victory of doing what we need to do, we’re still never quite sure if it’ll come back for us. Quite a literal translation into life, no? We can only 
control so much, the rest is totally out of our hands. The director stated this is based on a recurring 
dream he used to have as a child where something was following him in the distance, always slowly. 
First off, what a terrifying dream to have as a child. Secondly, that would explain the pacing and overall feel of the film. Like a bad dream. Marvelously well carried out. It Follows is one of those films you’ll throw on, because it’s on Netflix and it’s got a 
good rating, a rare accomplishment. But, you’ll be quite pleased with it. It’s tense. It’s 
suspenseful. It keeps you invested, even if it at times feels a little like a student film. But with that, the concept of a student film doesn’t come through. It’s actually quite a good, modern take on an 
old-style of “promiscuous teens end up dead”. I very much enjoyed It Follows, it’s only an hour and forty minutes, but with the pacing and slow nature of the film, you feel full at the end of it. And scared. I believe I would tend to agree more with the IMDb rating in this case, probably 
somewhere around a 7.5/10 for me. 97% for Rotten Tomatoes, to me, says instant classic. I don’t believe this is that. However, I do believe it accomplished what it set out to and more so. When your budget is only 1.3 million dollars (grossed over 20 million in theatrical release) and you 
construct a very good film such as this, you’ve won. Congratulations for beating the juggernaut movie 
studios and their formulaic franchises. It Follows is indicative of the budget it was founded on. It’s a 
lean, mean, unbending supernatural thriller with enough umph to keep you entertained and 
uneasy all the way. Plot Spoilers and Commentary Ahead At this point, I went through the film and wrote commentary as I watched. I hope 
you enjoy, read for a nice laugh instead of being paralyzed in fear. I was watching this 
film just typing away on my little computer in my dark basement. If you’re more of a traditional film viewer, then maybe disregard this portion.

1:00: 
Annie, are you okay? Im fine, Dad You most assuredly will not 
be fine, Annie. 

3:00: 
Shes giving her last will and testament on the phone. What a 
mature and yet lazy way to go out. 

5:20​: 
Going out with that guy? You dirty birdy. 

7:30​: 
Fart Girl ftw! 

9:30​: 
Could have sworn he would be all hunky-hunky about it and say Me, because theres no one else Id rather be with than you. Would have bet money on it. 
Guess thats why Im broke. 

11:00: 
Young Stud Mcgillicutty points out the Girl in the Yellow Dress. Ourmain character, Jay, says she doesnt see her. Hear that sound? Thats the sound of my 
assshole puckering up. You know immediately some supernatural fisticuffs are going to go down. So, if fucking gets you killed. Then this guy, who was already 
haunted, fucking Jay basically its the paranormal version of knowingly giving someone an STD 
without them knowing. Its Spooky Gonorrhea. Side note: Hunka-Hunka-Burnin Love Stud-Muffin Guy makes arguably the most passive (and in turn worst) orgasm Ive ever seen in a film (not those 
kinds of films, you animal). He didnt even react. We are left assuming the awkward teenage encounter in the car is over just by them going to the next scene. Whatever. Theres much more to be 
dissected in the film than this, but, thats what you get from me as an author. 

17:00: 
minutes in, oh fuck! Stud Muffin just chloroformed the shit out 
of Jay. Well. That escalated quickly. 

20:00​: 
Expository dialogue to the max. 

22:00​: 
its very slow but its not dumb So, its...me? 

23:00​: 
Dumped half-naked on the sidewalk. How everyone one of my Saturday night
end. AMIRIGHT?! 

28:30: 
This old woman walks like I do after sitting down for too long. 

29:40: 
Okay, look, I know its some kind of demonic force or something, 
butwouldn't you just try at this point out of fear or anxiety to just take a swing? I would. Andthats why a horror movie starring me would last roughly 2-4 minutes* *My longest bedroom conquest* 

31:00: 
Drowning your sorrows in ice cream. Jays got a lot more in common with me than I thought. 

32:00: 
Paul, I admire your attitude, but you will never get the ladies 
withthat nice guy thing you got going on. Im assuming you will be dead. Very soon. 

34:00: 
GET IT PAUL. Actually. She cant. Because then youd be dead Paul. But Id bet that youd be more than willing to die for that poon. Wouldnt you, Paul? 

35:00: 
I understand the cinematic point of this conversation, but it
donejust horribly. Theyre talking like theyre being interviewed and are relaying it to a 
third party. 

37:00: 
It doesnt matter if Paul goes to check, HE WONT SEE ANYONE THERE ANYWAY, REMEMBER JAY?! Wait, so, this thing is super slow but also super smart, right? So why the fuck would it warn Jay it was coming by shattering a window? 

38:00​: 
Hello good lookin 

40:00: 
theres something wrong with me yeah, youre toying with Paul
feelings you bitch! 

40:30:​ 
Thats a big bitch 

43:40: 
And this is the guy Paul will battle his whole life. Guys like 
this get the girl Paul. Except his name is Greg. Not exactly intimidating. 

48:30​: 
Paul just casually flipping through a nudie mag. Atta boy. 

49:00: 
wait so Hugh/Jeff you only went one town over to fuck someone and in essence kill them? Thats straight up lazy right there. Jeff Fredman? Is real name 
should absolutely be the alias name. 

53:14: 
So Jeff/Hugh, whatever you awful fake name is, you got this from a one night stand at a bar? But youre all sitting in a circle drinking cola from a can with 
straws? I call bullshit 

53:38: 
Fart Girl has what appears to be a very underrated set of 
knockers. 

54:50: 
LMAO have you thought about what he said Paul immediately wakes up. This dude is thirsty for some Jay. Like even if it means DEATH. Hes like yeah, Id tap that. Thats men for ya. 

56:00: 
its not super nice, but its cool Greg, you humble bastard. Id punch a puppy in the face for a lake house like that. 

57:00: 
Yeah, dont take a swing, but shooting it. Yeah, thatll work. 
Shooting a thing no one else can see. For sure. 

59:00: 
Granted, its a common way to face a body of water, but if a demonic-possession was after you, would you not have your back to the lake and face the land? Where that thing comes from? No? Just me? 

59:30​: 
Paul took a hit! 

1:00:00: 
It is at this moment, Greg is fed up with this idea of becoming 
involved in any way, shape or form. Guys! Youre ruining my shitty, but not shitty lake house my parents own! God!

1:01:​ 
Apparently it can hiss. So theres that. 

1:02:30​: 
Theyre called brakes, Jay. Brakes. 

1:05:45: 
I know Greg is being a big man here. In more ways than one (ehh 
ehhhh) but I still feel for Paul. Because I was Paul. Except fatter and a worse temper. I know this hasnt happened, that weve seen, but do you think 
that thing ever caught one of them while having sex with the next person? Like do they 
celebrate the 2-1 scenario like a double play in baseball and then keep rolling on their merry way? Also, does it count if you pull out and finish? Just wondering 
how specific and tedious this demonic being is. 

1:06: 
Oh, Greg FUCKS. Greg gets around. Hes the guy you want on your 
team for this premise. 

1:07: 
At this point, Pauls gotta grow some balls. Hes straight up fondling your woman. Killer thing aside, and aside from the fact he doesnt know they boned, Cmon 
man! Oh and btw, its real Greg. And its coming for you.

1:08:
Where are all the parents in this film? Ive seen one and her back was turned and you didnt even see her face. Way to show an interest fam. 

1:12: 
What an OCD demonic presence. Its like yeah bitch, I know I gotta kill you, but first I gotta knock on this door 37 times, kill Greg and THEN Ill kill you. I 
cannot fathom doing it the other way around. btw, GREG YOU FUCKING ROOKIE. 

1:13​: 
Looks like youre up to bat again, Jay. 

1:14: 
What if you go into the middle of the ocean? Or a lake? Or an 
island? Or a boat. Nice. Way ahead of me, Jay. 

1:15: 
Oh LMAO a boat with 3 dudes, there you go you slut you. Way to 
step up to the plate and battle.

1:16​: 
Its Paul...WIFF MAH DICK 

1:18​: 
Oh that's cold, Jay 

1:19​: 
Despite the cock block, Paul is still thinking like a genius. 

1:20:10: 
Me on a good Saturday night. Also, I respect the dedication to 
not being dedicated to trimming that bush. 
1:21: Does this take place in Detroit? Go figure this is where 
this demon ends up. In fucking Detroit.

1:22: 
at this point, no parents around, no one manning the public 
swimming pool and leaving it open to kids at all hours of the night while setting up 
electrical equipment is of no shock to me. Because. Detroit logic.

1:23:30: 
Im fairly certain theres not electrical outlets on the pool deck that low like right by the water. Right? I would prefer to believe people wouldnt not be 
that stupid. 

1:24: 
I picture a father coming home and being like where the fuck is all my shit? And the drunk mom, who we saw drinking wine in one scene, is just like oh 
sweety the kids took it to a pool, they were going to electrocute a monster or something. I don
remember. Its cute how they all still play together! 

1:27: 
Slow but not stupid, REMEMBER JAY?! Also, wait, when Paul asks 
what she sees and says I dont want to tell you, insinuating its hideous and scary. It
just a guy in a wife-beater. Its not that bad. Cmon now. *At this point, Steve has regressed to just 
defending his current appearance* 

1:28​: 
Nice fastball demon! 

1:28:58​: 
THATS A HEAD SHOT 

1:29:05: 
Awful form. If youre going to hatch this plan, brush up on your 
strokes will you? That was essentially a doggy paddle. Not freestyle. How you going to out-swim the undead like that? 

1:30:35: 
Okay, look, if youre going to do that, you dont do it from pointblank tha close. You go up to the edge like youre on the side of a cliff and then look, keeping your weight back. 

1:31:19​: 
GET IT PAUL! GET IT BOYYYYYY!

1:33 
Do you feel any different? No, do you? YEAH, I BANGED YOU! DUH! Imean, um, no. Nope. Not really. 

1:33:48: 
GET IT PAUL! GET IT BOY! Ahem, pay for it Paul, pay for it boy! 
But that actually the smartest thing to do, right? Because prostitute-ahem-whores will fuck a bunch of other dudes who will then bang a bunch of other whores, etc. Perfect solution! 

1:34:40: 
This is what I mean, you get the girl, you hatch a plan to fuck awhore and then she gazes lovingly at you afterwards? Paul, you got it all my friend. 

1:35​: 
Theyre both wearing white. This cant be good. 

1:35:21​: 
oh fuck. Definitely not good. Ah sweet ending, I see what you did there. It never ends, the 
fucking never stops. Just like life. Except, in mother Russia, life fucks you!








~ Steve "Sandwich" Hanisch


@sandwichhanisch
@rantingpodcast